Thursday, January 25, 2007

LA DISTOR


Soffitta sustain, originally uploaded by afternoonathome.

POR JOSE R.
PARA MYSPACE.COM/INVASIONFANZINE



La distorsión o “distor” es simplemente la esencia del rock and roll, pero nadie le da este mérito. ¿Se imaginan canciones de Hendrix, Ramones, o Metallica sin distor? La guitarra eléctrica por si sola no pudo haber creado el rock mis chavos. Pero exactamente ¿qué es la distorsión?

La distorsión básicamente es un efecto estático de saturación del sonido de tu guitarra, cuando sale del amplificador. Aunque hay mucho debate sobre los tipos de distorsión, yo me aventuro a decir que hay tres tipos: Overdrive, Distorsión y el Fuzz.

Overdrive (sobre marcha en español) es la saturación del sonido que aumenta el volumen y el gain (aumento del tono) de tu guitarra generada por un amplificador de bulbos, que eventualmente se convierte en distorsión, aunque para obtener dicho sonido, tienes que llevar a tu amplificador a cierto nivel de volumen que hará que te corran de tu departamento. Angus Young de AC/DC toca solamente con el Overdrive que salen de sus cabezales Marshalls de 100 watts. Aunque gracias a los dioses del rock, existen pedales con circuitería tal que pueden emular este sonido, como el Ibanez Tube Screamer.

La Distorsión es el término más difícil de explicar por ser el concepto más usado en el argot guitarrístico. La distorsión es una saturación mucho más intensa y menos cálida que el Overdrive. El sonido es mucho más rasposo, agudo y me atrevo a decir que mas sintético. Generalmente la distorsión viene en presentación de pedal, de los cuales las personas de marketing de DOD, Boss o Digi Tech se han encargado de inundar el mercado con pedales que llevan palabras como Punk, Grunge, Metal o hasta Black Metal, para vender mas (y no creo que salga la versión Emo o Indie distortion). Pero bueno, regresando al tema, Es decir, es la distorsión es el overdrive moderno, que podemos escuchar desde Van Halen a Nirvana. Los pedales más famosos de distorsión son BOSS DS-1 DISTORTION y el BOSS MT-2 METAL ZONE DISTORTION.

El Fuzz, es el tipo de distor clásico en los 60’s y 70’s utilizado por Hendrix, Cream, Mountain y Thin Izzy, entre muchos más. Además que es mi tipo de distorsión favorita. La manera más fácil de explicar el Fuzz es el sonido que se obtiene cuando rompes las bocinas de tu ampli. El tono es muy grave, más sucio o mejor dicho, grasoso y con mucho, pero mucho sustain. El Fuzz puede llegar a ser una distor de culto como el legendario pedal Dallas Arbiter Fuzz Face con transistores de germanio (un tipo de transistor rarísimo), es una de las mejores distorsiones que se han escuchado en la faz de la tierra. Los pedales más famosos son el Fuzz Face Reissue o el Big Muff, aunque hay personas que se dedican a hacer pedales con transistores de germanio.

Ya quiero ver en 30 años personas buscando la manera de emular el sonido del FX69 Grunge o el Black Metal Distortion.

Thursday, January 18, 2007

Yo Fascismo, Tú Fascismo, Todos Fascismo

POR LA COMANDANTE A.
PARA MYSPACE.COM/INVASIONFANZINE
ENERO 18, 2007


Desde nuestras incómodas elecciones presidenciales hasta el día de hoy, no dejo de escuchar de boca de veinteañeros inconformes la palabra "fascismo", en todas sus derivaciones: "Ese güey es un fascista" (Calderón, of course) "Y su secretario de ______, otro fascista" "Pinche gobierno fascista, recorta el gasto de la cultura" ¡Fascistas, fascistas, fascistas! Así en todas las conversaciones, hasta que una servidora opta por alejarse de los clasemedieritos incendiarios sin abrir la boca, para dejarlos despotricar...

Pero ¡No más! Es mi turno de hacerles saber lo que pienso de su manoseo indiscriminado de palabras de las que desconocen el más elemental de los significados. Me aterra pensar que vivimos en un mundo en el que la gente no le tiene el más mínimo respeto al lenguaje en el que se expresa, y que utilizan conceptos con cargas históricas por demás pesadas y significativas de la manera más superficial y frívola, según sus caprichitos del momento.

Porque, mis queridos revolucionarios de abercrombie&starbucks, ¿saben de verdad lo que es el fascismo? ¿saben de dónde surge el término? ¿a qué época, a qué personajes atañe? Si no lo saben ¿cómo se sienten tan autorizados para calificar a quien sea con ese término? Nada más algún chicuelo siente amenazada su libertad (es decir, la posibilidad ilimitada de hacer lo que le salga de los huevos sin pensar en cómo afecta a los demás), se pone digno y se dedica a "fascistear" a quien le parezca el terrible enemigo que se lo impide.

Empecemos por lo elemental. La Real Academia de la Lengua Española define el fascismo como (corto y pego):

fascismo.
(Del it. fascismo).
1. m. Movimiento político y social de carácter totalitario que se produjo en Italia, por iniciativa de Benito Mussolini, después de la Primera Guerra Mundial.
2. m. Doctrina de este partido italiano y de las similares en otros países.



¿Vamos bien? Ahora ya tenemos un par de coordenadas que nos permiten ubicar el contexto de nuestra palabra favorita: Italia, Mussolini, carácter totalitario, doctrina, Primera Guerra Mundial. Lo que tenemos es, en un muy suscinto resumen, un régimen político militarizado, en el que la figura del gobernante toma un carácter casi-religioso (o religioso sin más), con culto a la personalidad incluido, con controles de información, de credos, de afiliaciones políticas... de todo lo que se imaginan y más. Ahora, algún izquierdito de café dirá: "¡Pero eso es EXACTAMENTE lo que pasa en México, y pasará cada vez más con este presidente del Yunque!"... ¿Te cae?

¿Cuántas veces has tenido que esconder los libros que lees porque pueden darte una golpiza sólo por tenerlos?

¿Cuántas veces has tenido que hacer el juramento a la bandera ante una foto de Calderón?

¿Cuántas veces la foto del presidente "bendice" las bodas de tus parientes?

¿Cuántas veces te han obligado a uniformarte y estar horas al sol para ver pasar a tu presidente?

¿Te imaginas lo que pensaría un italiano o un español (que hayan vivido EL fascismo en su apogeo) si escuchara a algún quejica condechi decirle "fascista" a un policía que le dice que no estorbe?


Entiendo que la situación en México está a años luz de las mínimas condiciones de respeto a derechos humanos, igualdad, alimentación, y un larguísimo y casi infinito etcétera, pero pienso que no se gana nada tildando de fascista a quien nos conviene, mucho menos si no se comprende por qué se usa ese término. Es necesario que, si tienes la posibilidad de educarte lo hagas, que sepas por qué dices las cosas, y que generes una mentalidad crítica DE VERDAD, para que puedas ayudar de algo en vez de ser uno más de los gritones ignorantes del sentido de las consignas que se enorgullecen en respaldar.

En fin, que si después de toda esta historia, quieres llamarme fascista porque según tú te estoy prohibiendo el uso de esta palabra, hazlo. Peores cosas me habrán llamado. Y personas que sí sabían por qué lo hacían.

Wednesday, January 17, 2007

Miel, Cenizo o Platino?


Jayne Mansfield, originally uploaded by mr_bruteforce.

POR ALEJANDRA ESPINO.
Artículo de la semana del 9 al 15 de agosto 2002

"... su carrera despegó después de aclarar el tono natural de su cabello..."

"los productores le aconsejaron que cambiara su imagen y se tiñera el pelo de rubio..."


Así es como una y otra vez en artículos, biografías no autorizadas, la Biografía de Mundo o la E! True Hollywood Story se nos hace evidente que el éxito de numerosas mujeres en el terreno del famoseo aumentó considerablemente a partir de su decisión de volverse rubias.

En una semana en que se recuerda un aniversario luctuoso más de la rubia de rubias, Marilyn Monroe, no está de más aportar la perspectiva INVASORA de uno de los fenómenos de imagen más recurrentes en la historia de la belleza, especialmente la femenina; Veronica Lake, MM y Jayne Mansfield, Brigitte Bardot, Barbarella, Claudia Islas, Kim Basinger, Britney Spears y Paulina Rubio...símbolos sexuales de distintas épocas y lugares, todas ellas llevando como estandarte sus cabelleras aclaradas a manera de vikingos que en vez de hacer expediciones se encuentran en una feroz lucha contra el anonimato.

Se trata de una invasión de chicas hipersexuadas y a la vez tontas, o por lo menos superficiales, que se han apoderado del imaginario erótico, y monopolizado las fantasías más básicas.

"Rubia como el oro", "rubia como el trigo". En otras palabras, pan y dinero: una chica rubia es el novamás de las posesiones que alguien exitoso puede tener. Para la chica, ser la pareja del exitoso en cuestión la hace, como por ósmosis, exitosa. Además, si, como el imaginario popular nos ha hecho creer, una bomba rubia es incapaz de contener sus impulsos sexuales, nos hallamos ante la mejor de las opciones, ante el ideal de mujer, llamativa y complaciente para el hombre que la ostenta.

En el mundo de las personas fabricadas, las bellezas de pelo claro se producen a toda marcha. Pueden ser de cualquier tipo, sofisticadas y a la moda o putones vulgares, pero una cosa no cambia con ellas: son personajes diseñados para llamar la atención en los lugares en que se presentan, y casi siempre lo logran.

Ahí radica el principal encanto, y el principal motivador para caer en la tentación del tinte, ya sea radical o en sus versiones lumínicas de "rayos, luces, transparencias o mechas" pues por espantoso y desagradable que sea el resultado (piense usted cuántos malos tintes ha visto en su vida) siempre es mejor ser el blanco de las críticas, aunque mueras por causas desconocidas, que pasar inadvertida ante los demás.

*** *** ***

INVASION realizó el experimento para ver si las vidas de los individuos cambian con los efectos del perróxido. Aquí están los individuos sobre los que se realizó el proyecto "Gama-Beta Alfa o Hazme-Finalista -de-la-Academia" que han sido soltados al mundo para comprobar la hipotesis sobre el texto arriba publicado.Miren lo felices que están!! Listos para conquistar el mundo con sus melenas transformadas!!



MEXICO Y EL SEÑOR DE LOS TAQUILLOS: o por qué Gollum es más primo que Harry Putter


frodo sam y kermit, originally uploaded by oseillo.

POR LAS COMANDANTES
ESTRENO DE "EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: LAS DOS TORRES" EN SIX FLAGS MEXICO.
NAVIDAD 2002.

Mientras el ambicioso Gollum no deja de seguirles la pista, los hobbits Frodo y Sam continúan con su viaje a Mondor para destruir el anillo único en el Monte Doom. El resto de la comunidad, Aragorn, Legolas, Gimli, Merry y Pippin se hacen los nuevos aliados y juntos preparan su llegada a Isengard. Detrás de ellos, el ejército del Señor Oscuro marcha hacia Gondor, a la par que una creciente sombra cae sobre la Tierra Media. La guerra del anillo ha comenzado".

Reseña de la Agenda Cinemex,
año 6, num. 61, Diciembre 2002.

Para ganarte un boleto a la premiere de Las Dos Torres en Radioactivo 98.5, tenías que responder a la pregunta "¿Quién es el autor de la saga del Señor de los Anillos?". UuuuuuuuHHH! Difícil, ¿verdad?. La reseña publicada en la agenda Cinemex (citada arriba y de la que sólo los verdaderos fans podrán descifrar los brutales errores), así como la pregunta mas ridícula (pero apta para el nivel de conocimiento del mexicano promedio) evidencia esta triste realidad: el público mexicano es IG-NO-RAN-TE. Punto. Y ya sé: habrá quienes digan que esto no es ninguna novedad, ni el descubrimiento sociológico nacional, pero al parecer seguimos aceptando esta "triste realidad" y luego ni te preguntes por qué te toca un ñero detrás diciendo al de al lado con su caracteristica vocecita: "Ira, ese es Gullum".

La noche del miércoles 11 de diciembre, las comandantes asistimos a un evento que parecía el sueño de todo ñoño: la premiere de las Dos Torres y la oportunidad de subirte a los juegos más extremos de Six Flags en una sola noche.

La experiencia resulto más que eso.

Confirmado: más de la mitad del publico asistente no tenía idea a que iba a "Six Flies" esa noche, sólo sabía que iba a un evento GRA-TIS. Y sí, pobres mexicanos: la situación económica, el stress, la contaminación e incluso el ASEREJÉ han afectado las neuronas. Pero ya nada debe ser justificación: ESTO DEBE ACABARSE.

Este texto no va a hablar de Las Dos Torres. ¿Para qué?, les va a gustar de todos modos; a los que no, lean los libros y si de plano la weba abunda, cómprense un boleto para ver la última de James Bond: total, "esa si no es de fantasía".

La mayor parte del público del que nos vimos rodeadas, incluía chicos fresas, gerentes televisos, periodistas de El Universal, agregados culturales y ¡claro!, ¿cómo podian faltar?: mamás con bebés, inconscientes de la duración de la película (3 horas) y los gélidos vientos del Ajusco. En síntesis: una pesadilla que es real desde que este país tuvo conciencia de su nacimiento y que se devela con comentarios tales como: "Sam es puto", "La elfa es una mamacita", "Frodo usa corsé", etc. Este tipo de solvencias justificables y chascarrillos folclóricos surgen sólo cuando uno esta enfrentado a su verdadero némesis: el tipo de hombre que a pesar del atuendo ridículo, Sí tiene a una chica como Liv Tyler.

Y sí, ya sé que alguien por ahí va a comentar: "¿Pues qué esperaban?, están en México". Pues yo ya me cansé de estar esperando y, por esta espera, la única saga que podemos ofrecer es el letargo de años y años de ignorancia. O alguien reclamará por ahí: "Pero si hay gente que sabe muchísimo en este país". De acuerdo, sí, pero ¿donde está?: "Hay que buscarla" me dirán. Ok, sí, conozco gente muy culta, pero si hablamos de salir a la calle o hablamos de la masa de personas que habitan en México, vamos, si hablamos de ir al área de MEAVE en nuestro centro histórico, ese nivel de conocimiento no se percibe, porque se trata de una minoría. "Sí, sí, ya lo sé" pues las comandantes dicen:

TOLERANCIA CERO A LA IGNORANCIA. Ya nos cansamos de que vayas al cine y que atras te toque un sujeto (o varios) que no sabe mantener el silencio, SU silencio.

Si eres fan de Star Wars, por favor no leas esto...


THE Yoda, originally uploaded by MustangSally1978.

POR LA COMANDANTE G.
PUBLICADO EN INVASION! LLEVAME CON TU LIDER
ARTICULO AMARGUETE DE LA SEMANA
CUANDO SE ESTRENO STAR WARS: EPISODE II.

El pasado martes 25 de junio, por azares del destino me tocó, al igual que a muchos otros, asistir a la premiere de Star Wars: Episodio II El Ataque de los Clones. Pues bien, ahí estaba yo a la expectativa de cualquier cosa. Nunca he sido gran fan de Star Wars, pero recuerdo muy bien que de niña los episodios 4, 5 y 6 fueron las películas más emocionantes de aquellos años. Recuerdo que un Yoda de mercado que se colgaba en el cuello, era el mejor talismán de sabiduría que cualquier niño pudiera tener.

Aún así, hace cuatro años asistí tres veces a presenciar el regreso de la saga con Episodio I. Y probablemente por mera y superficial moda, adquirí las nuevas versiones de los lightsabers.

Sin embargo, después del estreno en pantalla del Señor de los Anillos, nada podía parecerme mejor. El Señor de los Anillos es insuperable.

Tenia razón.

Epidosio II representa la enorme basura cinematográfica que se recicla cual gallina de huevos de oro, y nosotros, el público expectante de emociones, esperanzador de recobrar los primeros sobresaltos de la infancia, meras bocas abiertas que tragamos la mierda gringa cada verano.

Me he divertido con Spider Man, Resident Evil, X Men, pero Star Wars fue demasiado. Fue demasiada mierda. ¿Por qué? Bien, por muchas razones. Los errores del primer episodio vuelven a repetirse cual síntomas de la sociedad del espectáculo donde se ausenta una reflexion profunda por la trama, el sentido argumental y la relación entre personajes. Vaya, ahora sí que la fuerza no acompañó a Lucas esta vez.

Epidosio II sintetiza de manera espectacular los mitos gringos de su saber cultural. De ahi que Naboo es una Venecia reciclada: los edificios de corte renacentista, las grandes cúpulas, las radiantes flores, símbolos del gusto universal del arte. Conocer de arte sigue siendo sinónimo de Leonardo, Miguel Angel, Donatello y Rafael. Naboo representa todo lo que conforma el plató romántico cursi típico de la cultura estadounidense. El amor se solventa en los lugares turísticos por excelencia. Padme y Anakin, aparecen cual turistas inmersos en la luna de miel ideal.

Por su parte, el planeta Coruscant es una Nueva York reconstruida. Sí, sé que todos nos dimos cuenta de ello en el primer episodio. Lo malo es que esto se vuelve a repetir pero con mucho mas descaro. El lugar donde se encuentra el Senado Galáctico y la sede Jedi, debe por antonomasia, representar la ciudad futurista mas civilizada. Una ciudad donde su unica parte contrastante son la infinita cantidad de vehículos que circulan por el cielo y las loncherías neoyorquinas donde se toma el típico desayuno de hotcakes con arándano preparados por un gordo grasoso detrás del mostrador. Precisamente parte de esa fauna citadina sirve como relleno filmico en una escena con Obi Wan. Ah, tambien tenemos unos seres que interpretarian el papel de DJs actuales en un club de Coruscant. Por otra parte, el citado planeta, se alardea de su tecnologia con pantallas que anuncian productos indecisos, bares e incluso políticos postulantes al gobierno de diversos lugares de la galaxia. Una especie de marco visual que recuerdan a la actual Tokyo, pero sobretodo, a una copia chafa de Blade Runner.

Como vemos, desde los primeros momentos del filme, la gama espectacular revela la poca imaginación por su constante citación a filmes miticos y de verdadero valor estético. Por si fuera poco, otra síntoma de decadencia mental es el planeta Geonosis, donde sus habitantes - responsables de crear y habilitar los temidos clones - son verdaderos prototipos de aliens ataviados a la combinación George Lucas-Steven Spielberg. Y bien, estas criaturas junto al pulcrísimo espacio blanco y minimalista recuerdan escrupulosamente a Odisea 2001 del Espacio.

Lucas no propone nada. Solo se dedica a reciclar la basura de Star Wars: C3PO y R2D2 como chatarras de cara a las "viejas" naves de múltiples nombres y aspectos: imposibles de recordar: Geonosian solar sailer, Jedi starfighter, Naboo Royal Cruiser, Slave I, Starfighter, Trade Federation Battleship..... bla. Una de ellas, representa el avión intergaláctico el cual toman Anakin y Padme cuando comienzan su viaje romántico. ¿No es ridículo verlos a los dos con maletas, dispuestos a realizar su viaje interestelar?

La película más esperada del año, hace alarde únicamente del avance tecnológico de la empresa Industrial Light and Magic. Pero la falta de imaginación en los tres monstruos principales alcanza niveles vergonzosos. Efectivamente, en una especie de coliseo romano, Anakin, Padme y Obi Wan, cual mártires cristianos, son expuestos a tres bestias que no dejan mucho a la imaginación. En resumidas cuentas: un rinoceronte, un cangrejo y un vil perro. No obstante, no podemos dejar de reconocer el espléndido trabajo que se hizo en la optimización del antes "mono-marioneta" Yoda, donde los pliegues de la piel, el movimiento del vello y las expresiones, son bastante eficaces.

Epidosio II es una película radiante... demasiado radiante. Los momentos de suspenso, son superados por la intención de detallar el logro de la tecnología. No existen escenas donde la oscuridad sirva como recurso visual para enfatizar el drama. Aqui recuerdo en El regreso del Jedi, la escena donde Luke se enfrenta a ese mono mascota de Jaba. Por lo menos, en la mayor parte del discurso visual, el monstruo ese no podia medirse en tamaño y no se le veia tanto. Ahora, lo que vemos es la intención de regodearse en la frescura de la tecnología digital. Se tiende a exagerar la cantidad de personajes ficticios, digitales y reales. Es tanta la artificalidad, que dan ganas de vomitar y decir "¡Esto no es cierto! ¿Como pueden haber tantos monos- libélulas-insectos en un solo lugar!". Es para estúpidos.

A mi parecer y modesta opinión, los únicos puntos a favor de Episodio II son Jango Fett y el pequeño Boba. La relacion entre padre e hijo es mucho mas cercana, limpia y humana que la superficialidad y dramatización del amor imposible entre Anakin y Padme. Otro punto más al respecto es el traje de Jango Fett, acorde en todo caso con una evolución del vestuario que encontramos en Boba en los episodios consecuentes.

No puedo dejar de señalar que Samuel L. Jackson sobresale por su pésima actuación, pero claro, no ha de ser nada fácil hablarle a un monito.

En fin, solo quise relatar, en vagas y burdas palabras esta experiencia. Sé que esta reseña está mal escrita y no tiene acentos, y en fin, medio boba y subjetiva. Pero lo que importa realmente es que se trata de una reseña fresca, ya que la hice a una hora de ver la película. Faltaran otros puntos a analizar, muchísimos más; pero esto lo he dejado a su propia crítica. Que disfruten del filme y que la fuerza los acompañe, lo necesitarán.

Alicia en el País de los Videojuegos: Un pequeño análisis de estética

POR LA COMANDANTE G. A.K.A GABY DE LA O
PUBLICADO EN INVASION NUM. 3
MEXICO D.F. SEPTIEMBRE 2002

Vivimos en una época de reciclaje visual que en ocasiones tira al arte contemporáneo hacia las vicisitudes del vacío por su falta de contenido. En ocasiones, este reciclaje visual, adptado a niveles artísticos como la ilustración, el anime o el videojuego, demuestran la urgencia de un detenido análisis puesto que muchas veces -si no en la mayor parte- este tipo de productos culturales tienen mucho que decir, que aquellos productos comerciales expuestos en galerías y museos.

Antes Posada, hoy el espectador se enfrenta a lo popular manifestado en la ilustración de cuentos y portadas, el comic, los posters del cine comercial, el anime y el videojuego. Estas plataformas visuales han transformado el significado del arte popular, por lo que me parece coherente iniciar un estudio urgente de todo lo que podría denominarse "contaminación visual" que arremete en el imaginario cotidiano.

A mi gusto, uno de los ejemplos que bien vale la pena analizar es American Mac Gee's Alice (AMG ALICE). Se trata de un juego para PC el cual salió a la venta en mayo del 2000 y que retoma, como su nombre parece indiciar, la historia de Alicia en el País de las Maravillas de Lewis Carroll. En él, encontramos a todos los personajes del cuento, o más fácil, de la película de Disney que parece ser nuestra primera y anecdótica referencia: el gato de Cheshire, el Sombrereo Loco y la Reina de Corazones. Sólo que esta vez, se trata de personajes extremadamente malvados y sangrientos que exponen la urgencia por meter a Alicia en un sinnúmero de situaciones esquizofrénicas. Alicia en este caso, juega para salvar su vida, pero juega matando. Se trata de una reinerpretación del cuento dirigida para adultos (si no es que algún molcosete se salga con la suya y logre comprar el juego). Es interesante que esta interpretación, derivada de la literatura infantil, se desarrolle en un medio justamente lúdico: el videojuego.

Aquí, la posibilidad de encarnar a Alicia deviene en un mundo de desenfreno listo para disfrutarse por el consumidor de los juegos de pelea. Aquí, la historia de Lewis Carroll alimenta una narrativa, textual y visual, que subyace en el gusto por el horror, la sangre y la locura. Como sucede en la mayor parte de los videojuegos y los juegos para computadora, la historia no importa tantot como la información ilustrativa de ésta. En otras palabras, la cantidad de pixeles se ha convertido en la nueva medida para comparar qué juego es mejor visualmente. Sin embargo, American Mac Gee´s Alice va mucho más allá de esta convención.

La estética que se plantea en AMG Alice conjuga una buena cantidad de referentes artísticos, tanto pertenecientes a la historia del arte en sí, como aquellos asimilados dentro del reciclaje comercial, a saber los siguiientes: el expresionismo alemán, el surrealismo y todos aquellos productos iconizables del cine de horror. Un análisis formal de AMG Alice desemboca en situaciones metonímicas que se desprenden de lo grotesco, iniciado con Goya y terminando en Tim Burton. En este sentido, el enclave visual que distingue el gusto por lo onírico en una atmósfera horrorífica, distingue lo qu epodría denominarse dark art como un subgénero de la fantasía.

Ahora bien, no tenemos que adquirir el juego para dar cuenta de todo esto. El primer análisis del juego se centra en un promocional publicado en una conocida revista norteamericana de videojuegos. Hablo aquí de dos páginas enteras que ilustran el episodio del té en la historia original. El análisis detallado de esta imagen se encuentra en la versión impresa de INVASION #3 Cómpralo ya!!. Además que podrás leer completo todo esto, la edición impresa trae una imagen GRANDE de lo que se describe.

Otro punto interesante es que la forma de jugarlo es en tercera persona, esto es que se puede manejar a la figura en sí, permitiendo al jugador, además de explorar los distintos niveles de Wonderland, ubicar a Alice - y ubicarse, ya que el jugador es Alice (sí, sé que esto suena muy banal y obvio, pero hay que detenerse a pensar de vez en cuando tomamos un control). El diseño de los diversos niveles -o "mundos"-, hace uso de las vistas múltiples lo que hace del juego un reto nada fácil si no se poseen cheats suficientes. Muchas imágenes del espacio del juego -las habitaciones, los pasillos, las entradas, las puertas- se muestran en un primer instante como espacios cerrados, pero que tienden a abrirse inesperadamente una vez que se mueve a Alice. Es aquí donde podemos entrever una conexión artística con la historia del arte, pues sólo basta recordar que el expresionismo alemán, como en las obras de Edvard Munch, representaba el espacio como forma angustiante y autónoma. Lejos de definirse como elemento de ubicación y contextualización, el espacio se alimenta del personaje inscrito en él. No es casual que AMG Alice haga uso de estos soportes estilísticos y retome de igual manera la citación gótica para el diseño de las puertas y ventanas.

American Mac Gee's Alice resulta en un reciclaje de estilos bastante comunes de cara a la concepción de lo popular. Lo popular ha absorbido gracias a los mass media, corrientes artísticas que surgieron como géneros ajenos y alternos a la idea de belleza, armónica y académica del siglo XIX. El expresionismo y el surrealismo no hubieran sido suficientemente conocidos si no es por la aparición del filme Nosferatu de Murnau y la comercialización de la obra de Dalí en playeras de 100 pesos. No obstante, la complejidad visual de este juego lo centra como un aviso de que la historia del arte gira en otra dirección.

BARBARELLA: A CUARENTA AÑOS Y UNOS MESES

POR ALEJANDRA ESPINO.
PUBLICADO EN INVASION NUM. 3
MEXICO D.F. SEPTIEMBRE 2002


Resident Evil, Tomb Raider, Alien..... estamos tan acostumbrados a la idea de la heroína increíblemente sexy que es capaz de enfentarse a quien sea y a lo que sea sin perder el estilo, que resulta interesante tomarse un momento, dejar un poco a un lado el frenesí hiperkinético de los efectos especiales de la animación post-Lucas, y hacer un poco de historia.

Hace mucho tiempo (tanto que no existían los videojuegos), un francés dio al mundo del cómic uno de los personajes más emblemáticos de los Swinging Sixties: la primera heroína erótica del mundo del sci-fi, la deliciosamente hipersexuada Barbarella, vio la luz en abril de 1962, gracias a Jean-Claude Forest, que escribía y dibujaba en una revista para intelectuales las aventuras de esta guerrera del espacio. Ella, además de ser la primera heroína galáctica de verdad, fue la protagonista de la primera historieta que, casi después de aparecer, se imprimió en formato serio, en pasta dura, para que los intelectuales no sintieran tanto remordimiento al comprara "monitos".

Los primeros ocho episodios son suficientes para mostrarnos todo lo que una mujer terrestre puede llegar a hacer (y a todos con los que puede hacerlo) en los diferentes territorios espaciales a los que tiene que llegar, generalmente por fallas de las naves en las que viaja. Estos desperfectos de mecánica espacial son de lo más oportunos para poner a nuestra heroína en contacto con nuevas situaciones y nuevos personajes con los que desplegará sus dotes de mujer sensual y a la vez de liberada guerrera independiente.

Visualmente, la composición de imágenes en la historieta de Barbarella sigue un esquema más o menos convencional: el diseño de página no muestra mayores complicaciones, pues se trata de la típica división de la página en rectángulos o cuadrados, que presentan las diferentes escenas de izquierda a derecha y de arriba hacia abajo, por lo que es sencillo seguir la historia. Solamente de vez en cuando se presentan cuadros de mayor tamaño para dar ritmo a la secuencia de imágenes.

En cuanto a lo que sucede dentro de los cuadritos, se trata de un dibujo bastante clásico, pues la manera de representar a los personajes y a los espacios es muy similar a la de historietas de 20 ó 30 años atrás (por ejemplo, Flash Gordon, aunque sin tanta calidad). Las imágenes están hechas en tinta y existen bloques de color (siempre el mismo, que difiere de un episodio a otro) para resasltar algunas zonas. Cada una de las viñetas sigue reglas clásicas de perspectiva y peso visual, con puntos de fuga únicos, horizontes a la mitad del cuadro, y pocos encuadres o acercamientos que nos sean de frente. No se trata de un dibujo excepcional, sino razonablemente bueno, solamente cumple con su cometido, que es mostrar de manera verosímil a una chica guapa en el espacio.

Por cierto, Barbarella es una mujer tremendamente parecida a la bomba sexual sesentera Brigitte Bardot, con el mismo tipo de cabellera rubia, exuberante y a-gogó, trajes espaciales ajustados (cuando lleva algo de ropa) y botas, no como las de Jane Fonda hasta bien entrado el muslo, sino más bien a la Peter Pan, un poco más arriba del tobillo.

A diferencia de las mujeres que antes que ella habían recorrido el espacio, Barbarella es una mujer de acción, no la acompañante del héroe. Es capaz de liberar a un pueblo oprimido, de manejar armas desconocidas, de caminar por terrenos áridos y de conducir naves espaciales buscando regresar a la Tierra, de seducir príncipes, de enamorar reinas malvadas y de tener orgasmos con un robot... todo con la menor cantidad de ropa posible. Así es, a la menor provocación, la ropa de Barbarella desaparece del lugar de los hechos, ya sea por plantas con instintos malévolos, por astutos planes para distraer enemigos, o por la incontrolable necesidad de sexo que se presenta por lo menos una vez cada dos páginas.

Barbarella es, entonces, una especie de ninfómana sublimada que a pesar de su aparente independencia y liberalidad, necesita de los hombres, pues es incapaz de vivir sin un buen revolcón. Obviamente, no hay hombre, no robot, ni mujer, que se resista a los encantos de esta rubia, que se nos hacen presentesa cada momento. Los labios de Barbarella, los pechos de Barbarella, el vientre de Barbarella, las envidiables piernas de Barbarella, Barbarella en éxtasis después del sexo, Barbarella incitando a alguien a gozar de sus encantos... todos estos fragmentos nos permiten una percepción sensual de lo que ocurre dentro de las viñetas, nos dan un ambiente cargado de sexo que curiosamente es "casi explícito", pues en ningún momento vemos el acto sexual en pleno, aunque los preliminares y los resultados no nos dejen lugar a dudas.

Así, el centro de las aventuras de esta aventurera galáctica es su vida sexual, con los demás problemas como pretexto, pues las armas, las naves y los paisajes no son más que representaciones convencionales de los lugares del espacio que quedan bien con la chica que corre en bikini antes o después, antes y después de tirarse a alguien.

¡¡Bendita revolución sexual que nos dio a Barbarella!! Imágenes tan atractivas como la de una chica semidesnuda apuntando un arma láser se originaron en este cómic que, si bien presenta cualquier cantidad de estereotipos misóginos a la luz del feminismo y / o lo políticamente correcto, es igualmente una joya de la inocencia post-píldora, y un referente anticipado de las correrías de Lara Croft en minishorts, o de los pezones erizados de la teniente Ripley. Así es, estas rudas mujeres podrían considerarse las hijas cada vez más sofisticadas de Barbarella (si la condición de maternidad no fuera incompatible con el rol de encarnación de la lujuria), pues todas ellas corren, patean y seducen para satisfacer, para exaltar las pasiones de los caballeros creadores y lectores/espectadores/jugadores que las admiran y las desean al mismo tiempo que las saben imposibles e inzalcanzables.... y por eso las castigan y las someten a la mayor cantidad de pruebas imaginables, antes de permitirles el triunfo final.... A cuarenta años y unos cuantos meses de la aparición de la rubia de Forest, las cosas no han cambiado mucho.

Fantasía erótica. Sexo intergaláctico. Heroína fanta-erótica. El universo podría acabarse, pero mientras Barbarella comparta sus carnes, mientras Barbarella encuentre un poco de placer, existe la esperanza.... al menos de que la historia siga por algunos años más.

Manifiesto y causas de esta INVASION!

POR LA COMANDANTE G.

PUBLICADO EN INVASION NUM. 1
MEXICO D.F. 2002

1. Todos compartimos una especial afinidad al cine; siendo del gusto o género que sea o el cine de nuestra preferencia, todos hemos descansado el bello trasero en las butacas algún sábado por la noche. Si no me equivoco, la gran mayoría hemos presenciado una que otra película de ciencia ficción: platillos voladores, marcianos descerebrados, extraterrestres provenientes de galaxias lejanas, gadgets y aparatos ultramodernos y megacomputadoras que hablan con desconcertante voz femenina.

Mientras que los nuevos exponentes del género presentan obvias referencias con el avance tecnológico y un cada vez más promisorio y apantallador desarrollo de los efectos especiales, es importante remitirme a aquellas películas que desencadenaron el apetito por las historias de un mundo idílico o bien descabellado de un futuro lejano.

2. Me refiero nada menos que al momento en el cual, los monstruos clásicos de la literatura romántica fueron desbancados por los extraterrestres: la década de los 50. Y sí, ver estas películas - generalmente desconocidas para el público mexicano - nos hacen bostezar o reir por los efectos chaquetones y "malhechos" en el maquillaje y la escenografía. Sin embargo, los invito a mirar y detenerse ante los grandes iconos del sci-fi: invasores de grandes cerebros bulbosos, teletransportadores intergalácticos e intrincadas secuencias de bestias del espacio exterior en slow motion.

3. ¿Por qué es importante transportarnos a esta época? Bien, porque toda crítica o comentario en relación a la ciencia ficción - y en general a cualquier película que veamos - debe ir más allá de los típicos "Está increíble", "Te la recomiendo", "Está chida", etcétera, síntomas de la creencia que somos expertos en la materia por gastar un dineral al ir al cine cada fin de semana. Espero que todo estudio de los orígenes de un tema determinado, todavía sea un medio para comprender nuestra época y los acontecimientos recientes que hemos presenciado.

Bien, pero sin desviarme del tema, quiero explicar que todo este choro mareador, trata de introducir el porqué del título de este Fanzine y en qué sentido se relaciona con las películas de ciencia ficción. Bueno, me parece que hasta aquí no hay mayores dudas al respecto, pero no está de más explicarlo a fondo

4. Invasión, debería ser una palabra muy contemporánea y no únicamente comprendida como título de un filme más del género, sino como un término que explica de trasfondo ese pavor latente de la cultura occidental a lo extraño, lo extranjero, lo incomprendido, lo otro...¿Vamos bien? Espero que me estén siguiendo...
En primer lugar, la década de los cincuentas o como bien se le ha denominado, la era de Eisenhower, discurría por los oscuros senderos del terror comunista, de la amenaza roja y de una inesperada guerra nuclear. Todo esto simbólicamente representado por dos acontecimientos históricos: el lanzamiento de las bombas atómicas sobre Hiroshima y Nagasaki en 1945 y la primera versión oficial de objetos voladores no identificados por el magnate Keneth Arnold en 1947.

Como consecuencia de estos hechos fantásticos, el gobierno americano no tardó en dar vaga solución al problema: se dijo que estos paratos no identificados eran de indiscutible superioridad tecnológica y más aún, que provenían de Rusia. Señoras y señores, nos encontramos ante el umbral de la Guerra Fría.

5. De cara a este delirio generalizado por parte del bando norteamericano, el cine tuvo para sí una gran gama de posibilidades que iniciaron el desarrollo de mundos fantásticos y de héroes y travesías inolvidables a través del espacio. Es conveniente citar ahora los grandes hitos del cine de ciencia ficción por si les quieren echar el ojo alguna vez. Los títulos no pueden ser más estimulantes:

Destination Moon (1950)
The Beast with 1,000,000 Eyes (1955)
Day the World Ended (1956)
Invasion of the Saucer Men (1957)
Plan 9 From Outer Space
Teenagers From Outer Space (1959)

6. A todo esto no creo que sea difícil comprender que los últimos acontecimientos, concretamente aquél con chocante etiqueta September 11th!, nos hablan mucho de la idea de que no todo venido de las alturas es cosa de la ciencia ficción. ¿Quién hubiera imaginado que la mejor secuencia de una invasión desde el aire pasó ante nuestros ojos en la televisión? Frente a la discordia de este nuevo paradigma de invasión por parte de, ¡Dios! los seres más abominables - unas creaturas cafecitas con creencias inexplicables -, surge este Fanzine en respuesta a una preocupante falta de oportunidades para publicar los escritos más insólitos de un puñado de intelectualoides, disconformes, amargados y apáticos personajes del mundo exterior.

Sirva este espacio, bendecido por estas simbólicas y paradigmáticas letras: INVASION!, para generar muchas palabras subversivas, criticonas y anecdóticas e invadir las mentes indiferentes del mundo exterior.

LOS EZOIDS: la mejor banda de punk que nunca escuchaste.
POR JOSE R.
PUBLICADO EN INVASION NUM. 2
MEXICO D.F. 2002



En un mundo perfecto, los E-Zoids serían una de las bandas más famosas de punk en nuestro país: acordes rápidos y elaborados, solos galopantes y letras honestas. Pero no, México no es exactamente un lugar donde los grupos de música tengan las suficientes oportunidades como para que el rockero común cumpla sus sueños de fama y fortuna.

Esto no importó a nuestros amigos.

Originarios de Xalapa (capital de Veracruz en donde no hay playa, no se habla "costeño" y no existe el refresco Yoli), pueden presumir que son la mejor banda de punk-rock en su Estado y tal vez la única decente. Es increíble cómo puede existir una banda con tanta calidad y escuela. Su estilo varía desde canciones a la Screeching Weasel en "My sister is a Low Rider" hasta temas melancólicos como "Old man in the park" que nos recuerda a bandas como NUFAN o NOFX.

Sus cuatro integrantes: Chromo X (batería), Chromo Y (voz y guitarra), Emisperm (bajo) y Josué (guitarra) o "Frezoid" como le decimos los que lo queremos, han encontrado la fómrula mágica para convertirse de un grupo de jóvenes pubertos (donde el 50% de ellos aún son vírgenes) a un cuarteto poderoso y que tocan mi música favorita.

Pues sí, los E-Zoids puede que sean la salvación de la escena punk en su ciudad pero, ¿por qué nadie los conoce? Por eso estoy escribiendo est epinche artículo, porque creo que estos muchachos deben de ser escuchados y alabados por todo aquel que presuma ser admirados de este particular estilo... EL PUNK ROCK!

Todavía no entiendo cómo se logró que en Xalapa existiera este fenómeno underground, es decir, banda punk. Pero si revisamos la historia de sus individuos e involucrados, tal vez podamos responder a tan intrigante pregunta:

Todo empezó con un personaje clave al que llamaremos "Palillo Punk". No sé mucho de este individuo, sólo sé que fue uno de los pocos punketos de Veracruz de los 70's ahora convertido por el sistema en padre de familia y hombre de negocios. Pero al sentir que el sueño todavía no estaba cumplido, cierto día se acercó al preferido de sus sobrinos, Chromo Y, llamado Alfredo, junto con el mejor amigo de éste Chromo X, llamado Gepeto, llamado Rafael.

Nuestros tres héroes iniciaron una aventura sin retorno que ahora conocemos como E-Zoids. Juntos ensayaron y ensayaron por largos días tocando covers de Ramones y Sex Pistols, en los que El Palillo inyectó a sus dos discípulos con ideas y actitudes, que cambiarían por completo la vida de estos jóvenes pubertos. Tristemente el Palillo Punk tuvo que dejar la banda, tal vez por la diferencia de edades o compromisos personales. Los E-Zoids sufrirían su primer rompimiento aún sin ver la luz del día. La historia del Palillo Punk está inmortalizada en la canción "A not so known Jedi".

Los dos integrantes restantes tuvieron que dedicarse a la penosa tarea de buscar a un reemplazo para su mentor, encontrando a Emisperm, y para rellenar bien ese hueco agregaron a Frezoid, llamado Neozoid, llamado Josué. Con nueva alineación y muchas horas de ensayo, convirtiendo ruido en música, los Zoids por fin salieron del Garage y así cumplieron el sueño del Palillo Punk.

Pero no todo fue felicidad y alegría. Al terminar sus cursos preparatorianos, Chromo Y estuvo presionado por sus padres para estudiar Ingeniería Naval en el Heroico Puerto de Veracruz, amenazando la segunda ruptura de este singular grupo. Dando por hecho la dejada de otro miembro fundador, los Zoids se vieron forzados a reorganizar la alineación. Chromo X dejó la batería para ser el vocalista y guitarrista, y encontrando a un reemplazo no tan convincente en la batería, los Zoids sobrevivieron así otro par de meses tocando covers de Screeching Weasel, Green Day y una que otra rola de los Ramones.

Pero el espíritu que el Palillo Punk dejó marcado en Chromo Y vencó a las ideas de seguir los pasos de su mentor y regresó triunfante a Xalapa para ocntinuar el sueño. Esto quedó plasmado en su canción "Choose your career" en la que Chromo Y menciona "¿Cómo voy a poder decidir qué voy a hacer toda mi vida, si aún no sé qué voy a hacer en la noche?". Reunidos otra vez, empezaron a forjar un estilo propio: música rápida, armoniosa y con un toque de melancolía.

Después de todos estos altos y bajos, los Zoids estaban más fuertes que nunca. Con su disco "This side up" producido independientemente y tocando para audiencias que tal vez no entiendan por completo cuál es su propuesta, cumplen así el sueño que no sólo fue de el Palillo Punk y de los E-Zoids, sino de todos nosotros que adoramos este estilo de música.

Epílogo:

El lunes 22 de Abril 2002, ocurrió el tercer rompimiento del grupo. Alfredo, alias Chromo Y dejó su ciudad natal para encontrar suerte en Cabo San Lucas abandonando por segunda vez a los miembros restantes. La suerte de los E-Zoids es ahora incierta. Pero quién sabe, tal vez escucharemos, una vez más, este último capítulo en otra canción de esta singular banda en un futuro no muy lejano.

* NOTA DE LA COMANDANTE G:

Para saber más de la historia de los E Zoids visita http://www.geocities.com/e_zoids/main.html

DESPERTANDO A LA RAZON

POR GUILLERMO FRICKE.
PUBLICADO EN INVASION NUM. 2
MEXICO D.F. 2002


"Transporta tus sentidos a una exuberante pradera, a lo alto de unamontaña o a la seductora frescura de un vergel. Sólo cierra tus ojos y despierta de tus sentidos con fragancias capturadas de la naturaleza."

Por St. Ives, el maestro de la botánica, cosmética Suiza.

Existe "literatura" que nos lleva a lugares completamente idílicos y universales, recién creados por una mente brillante: una puesta de sol que bien podría ser en el mar, en la montaña, en el desierto, entre edificios... Pero lo que nos transporta no son las palabras, sino el cómo las interpretamos; como nuestro "bagaje" (background) nos lleva a pasados presentes... inclusive ciertos aromas nos recuerdan ciertos eventos de nuestras vidas.

Nuestra percepción inventa al mundo que nos rodea; creamos una realidad desde nuestros sentidos: las ventanas del ser, las puertas de la percepción...

Cambiando de canal (surfchanneling) - deporte preferido de varios - al aparato televisivo, uno se convierte en amo y señor de lo que quiere ver: El Canal de las Estrellas, CNI, 22, Mtv, Fox Sports, Espn, Xhgc, Ponchivisión, HistoryChannel, Once TV, Discovery... no sólo se tiene el poder para cambiar en cualquier momento, sino también el poder elegir lo que uno quiere recibir del dichoso aparato. La caja idiota es de quien la trabaja...

Nuestros sentidos son selectivos. Aprendimos a que así lo fueran. Todo llega con un sentido, sea derechista, izquierdista, mágico, milagroso, transgresor, múltiple, doble, desconocido, cifrado, etc... Un sentido que es el recuerdo al sabor del caldo de res que tomamos en las crudas sabatinas; únicas y personales.

Uno puede ver varios programas a la vez - relacionándolos de manera esquizofrénica - sin entender la estructura del mensaje. Creamos una serie de referencias en torno a lo que decidimos ver... lo mismo que cuando se está leyendo algo de esta magnitud. Lo que intento comunicar es que el medio no manipula, el mensaje no es el medio, éste se encuentra en lo que se lee, en lo que se experimenta, lo que se relaciona, o ¿se cree saber?

¿A qué montaña te transportaste?

VS: la Estructura del Lenguaje... Cuestionamiento del CÓDIGO...
¿Qué leíste?

ABC DF: UNA CONVENIENTE DEFINICION DEL DF

POR NORA NAVA.
PUBLICADO EN INVASION NUM. 2
MEXICO D.F. 2002



taxi a mexico DF, originally uploaded by gepiblu.



El añejo lío respecto a realidad e imagen en el arte se debe en muchos casos a que la primera de ellas refiere a hechos (u objetos) específicos y concretos (obviamente determinados en un espacio y tiempo) mientras que la segunda implica necesariamente la aprehensión conceptual (siempre subjetiva) de ellos. De tal manera que, a través de lo insustancial (de la idea o el discurso) lo sustancial adquiere vida propia. Claro, ahora habrá quien alegue justo lo contrario: discusión bizantina.

El punto aquí es que el hombre, ha buscado su de y redefinición a través de imágenes y palabras, las cuales por cierto, se re'significan a su vez desde el mismo momento que osn expuestas o lanzadas al exterior ya que al apoderarnos de ellas, los individuos las moldeamos según nuestras propias nociones. La definición de ellas vista así, se presenta como un juego enigmático e interminable, frente al cual (además de experimentar vértigo), nos preguntamos qué y cómo hemos de normbrarnos. Obviamente - dirán algunos - no a partir de nuestras particularidades, sino de aquello representativo de nuestra sociedad, su cultura.

Como parte de un grupo crear este tipo de "abstracciones" nos ha permitido, por un lado, tomar una postura y un reconocimiento frente a los demás, (también llamado "identidad") pero también, como sabemos, ha dado origen al regionalismo y nacionalismo, los cuales en el sentido estricto han condenado a los pueblos, en muchos casos, a la intolerancia o el desdén: una arma perfecta políticamente hablando.

Y como tal funciona la exposición titulada ABC DF ciuo mensaje es: Vivamos y sintámonos orgullosos de ser "chilangos". Aceptémonos como somos, pues somos bien ch...nes.¿Nuestros defectos? no hay tales, tan sólo son "simpáticos" rasgos distintivos en los cuales también se manifiesta "nuestra riqueza cultural". Levantemos pues la cara y seamos optimistas frente a las situaciones: no veamos como tráfico el problema de vialidad (que al gobierno en gran medida atañe) pues representa una oportunidad para convivir en un espacio abierto; un parche en una alcantarilla, no es ineficiencia delegacional, sino la espontánea posibilidad de persenciar un objeto "kitsch"; un hombre dormido en Chapultepec no es flojera o desempleo, es lo conmovedor y "pintoresco" de la convivencia humana con la naturaleza.

En fin, en nuestra cotidianeidad estamos rodeados - muy a nuestra manera - de bella y sugerente armonía. No tratemos pues de juzgar ni cambiar nada ni a nadie, incluyendo y en particular a la actual administración pues ella, en especial, nos demuestra "paternalmente" a través de esta exposición que nos "perdona" y acepta con todo y nuestra fodonguez, falta de civilidad y educación, de respeto a la naturaleza, de ánimo para salir adelante, etc.

What kind of shit is that? Ahora sucede que nuestras carencias son en realidad nuestras fortalezas. ¿Para qué y hacia dónde desean proyectar esta "peligrosa" arma? No lo podemos determinar aún, sin embargo, sería injusto culpar del todo al gobierno ya que por otra parte, este discurso ha sido larga y afanosamente promovido por, al parecer, la principal patrocinadora de ABC DF: Televisa. A partir de ello, y como sucede en gran parte de su programación, el Distrito Federal, en este caso, se define y establece bajo un carácter superficial en donde las palabras seleccionadas resultan expresiones sordas y ensimismadas, cuyo breve mensaje no alcanza a la frase, tampoco a la sentencia, menos aún al diálogo o al discurso, de tal manera que A: es abasto, amor y aparato... ¿?

Las imágenes, por su parte, en la mayoría de casos aparecen como la primera referencia a, como la fácil -y obvia- ocurrencia: Tamarindo (la palabra: dos policías por detrás (la imagen que la acompaña). Sin duda, aguda y elaborada conexión conceptual.
Después de todo qué se puede esperar de una exposición donde particularmente han metido "sus sucios" intereses, estos dos manipuladores grupos. Sí, en efecto, a través de esta muestra quedan claro varias cuestiones planteadas por los organizadores: la primera, que juzgan que e smomento de que los habitantes del D.F. nos sintamos orgullosos de lo que tenemos para que dejemos de esperar más (y por lo tanto de crear conflictos); tanto de nosostros, como por supuesto de nuestros "dignos" representantes; la segunda, que opinan que los espectadores somos individuos superficiales que nos conformamos con un "enorme" despliegue tecnológico, supliendo a un necesario y coherente discurso, para explicarnos quiénes somos; y la tercera que somos incapaces de detectar la grosera burla que se hace a los "defeños" a partir de sus burdas relaciones entre palabra e imagen. En resumen, que carecemos de espíritu crítico.

Sin embargo, si tú eres alguien que resta importancia a estos detalles y necesitas "definirte" te comentamos que ya puedes !al fin poseer! el - ya autorizado - Diccionario del Chilango (titulado ABC DF que !incluye un CD ROM! O como un "tip" puedes ahorrarte los $700.00, que aproximadamente éste te costaría, y grabar un día entero de la programación del Canal de las Estrellas, básicamente los contenidos, clichés e intenciones son las mismas. Házlo tuyo, sipentelo tuyo y vívelo como tal, entonces tal vez podrás sumarte al "son" de los patrocinadores, y decir, YO, SOY UN PRODUCTO ORGULLOSAMENTE CHILANGO.

LOS DEMONIOS QUE LLEGARON DE ORIENTE

POR LA COMANDANTE A.
PUBLICADO EN INVASION! NUM 2
MEXICO D.F. 2002


Desde la década de los setenta y ochenta, cuando las televisiones occidentales fueron saturadas de anime, hasta la locura Pokémon de hace un par de años, una constante en la presentación de las caricaturas niponas es la horda de padres que se quejan por la cantidad de atrocidades que absorben sus retoños todas las tardes.


Los motivos de las quejas no varían en mucho: violencia innecesaria e insinuaciones sexuales son los primeros en aparecer, sin olvidarnos de la enajenación adictiva que presenta el infante en cuestión, que lo lleva a desear, a necesitar su caricatura en cualquier presentación dentro y fuera de la pantalla (léase figuras de acción, tazos, estampas y todos los etcéteras imaginables).

Ahora, ¿no resulta curioso que SIEMPRE las quejas vayan contra las caricaturas japonesas?, ¿qué no se dan cuenta esos papás que se rasgan vestiduras cuando los hijos ven batallas entre robots de que ellos llevan años tan contentos viendo cómo las caricaturas Warner y Disney se surten de golpes, y que ni siquiera tienen la justificación de hacerlo para salvar al mundo? Además, tal vez no haya una carga erótica evidente, pero conozco muy pocas personas que no imaginaron situaciones de pareja entre los personajes, por ejemplo, de Scooby Doo.

Así que, ¿qué es lo que han hecho Pikachu y Mazinger para ser vistos como una especie de pase directo a la perdición de las almas infantiles? Simplemente, vender: vender la caricatura y toda la parafernalia que ella incluye, pero además, vender una alternativa a la producción norteamericana.

El caso más fuerte en tiempos recientes de estas ventas estratosféricas es evidentemente el de Pokémon, que bajo el mando del adorable Pikachu sedujo literalmente A TODO EL MUNDO, Unión Americana incluida. Cualquier niño con tele era capaz de recitar los nombres de los cientocincuenta pokemones iniciales, y sabía a la perfección su especie y sus evoluciones, así como la manera de luchar para aumentar la colección. Además, las posibilidades de poseer a los pokemones (cuyo número aumentaba casi mensualmente) fueron ilimitadas: cualquier formato era susceptible de pokemonizarse.

No había comenzado esta moda cuando ya había cientos de organizaciones poniendo el grito en el cielo por la enajenación de sus hijos, por las horrorosas enseñanzas que transmitía el susodicho programa (como la idea de que un niño se saliera de su casa a recorrer el mundo). Sin duda, la crítica más encantadora fue aquélla, publicada en un periódico NORTEAMERICANO (la tierra del consumismo desmedido), que se horrorizaba ante la idea de inclulcar desde tan pequeña edad la codicia y la necesidad de acumular pokemones... hombre, claro, ¿cómo pokemones y no dólares?

No sé por qué me imagino que lo que en realidad debe haber molestado a estas asociaciones made in USA es la cantidad de parafernalia de la película de Disney de ese año (creo que fue Tarzán) que por culpa de Pikachu y compañía se quedó en los estantes de las tiendas... El golpe al ego que sufrió el país que ostenta el monopolio del entretenimiento animado al verse superado de tal forma, con sus propias armas, es lo que los llevó a satanizar al enemigo (¿remember Harry Potter y la pérfida INGLESA que está haciendo tanto dinero a costa de llenar de brujería las inocentes mentes de los niños USA?).

En un mundo que ya había recibido y asimilado los valores del american way of life llegó de repente una especie de invasión, con Astroboy a la cabeza, que comenzó a filtrar, por la misma vía mediática, un sistema de valores que en muchos casos no son compatibles. Fue una especie de contraataque, en el mismo tenor de estrategia comercial que anteriormente había hecho indispensables los blue jeans y el ice cream soda, para ir familiarizando a los occidentales, desde niños, con cosas como el rito del té o la comida con palillos. O con actitudes como la del respeto a la vida en comunidad, a las figuras de edad, contrapuestas al individualismo, a las relaciones de acuerdo al dinero, al privilegio de la eterna juventud.

Así que tal vez los golpes sin sentido de los chicos Warner o Cartoon Network SÍ son para salvar al mundo, a su mundo de self made men que nunca envejecen y que comen hamburguesas enfundados en Levi's.

Moderatto: ¿Rockea duro?


moderatto, originally uploaded by Ruben Marquez.

POR LA COMANDANTE A.
TEXTO PUBLICADO EN INVASION NUM. 1
MEXICO D.F. 2002

Un grupo legendario al que durante muchos años se le reconoció en México, a pesar de ser autor de los más grandes éxitos pop en los '80, pero que arrasaba en sus presentaciones en el extranjero. Un grupo que "regresó" a finales del año pasado, para regresarle, también al rock, toda la fuerza que había perdido.

Formar una banda respaldada por esta idea no puede ser más prometedor, pues se trata de músicos conocidos de diferentes bandas de rock que tomaron canciones de nuestra infancia o primera juventud y las hicieron rockear duro. Además, la autorpromoción que se hicieron en diferentes estaciones de radio y los sencillos que habían presentado, no hicieron sino sentar un muy buen precedente y tener al público expectante, especialmente aquél con ganas de sentir la fuerza del rock

No sé si por tratarse del lugar del que se trataba (el Bulldog, cuyos racistas, clasistas y adorables cancerberos merecen un artículo con fotos y todo), pero a mí me pareció que Moderatto no rockea tan duro como dice. Salieron con toda la presencia de rockstars, que incluye unas groupies empelucadas y maquilladas como ellos, y empezaron el show. Fuegos artificiales, encueradas venezolanas y dos botellas de tequila y Windex salieron a juego para exacerbar su rockerismo.

El problema es que con tanta pose, se perdió fuerza en la manera de tocar, nunca se sintió que de verdad estuvieran dándolo todo.

Sin embargo, la gente estaba literalmente "soñada" y disfrutando de una experiencia rockera a la que sí pudieron conectarse, de canciones que sí pudieron cantar, y de la maravillosa sensación de sentirse transgresores una noche y poder regresar a casa a escuchar a Luis Miguel y Britney sin ningún cargo de conciencia. Se reían, gritaban, realmente se creían "bien rockeros" cantando Dame un beso y La Mujer que yo Soñé, mientras la que esto escribe se sentía cada vez mpas engentada y desconcertada al mismo tiempo que las chichis de las frondosas venezolanas prendían más y más a los transgresores de ocasión.

Creo que los moderattos son verdaderamente inteligentes, pues su concepto puede llegar a montones de personas: a los que vivieron la época de esas canciones, a los que quieren sentirse rockeros de vez en cuando, a los conceptuales que se fascinaron con la idea, y a los que buscaban una opción que de verdad rockeara (éstos, al menos tres de ellos, quedaron desencantados con the real thing y prefieren la versión radiofónica.

Sin embargo y tristemente, este ingenio conceptual no se siente a la hora de vivir un concierto de Moderatto, en donde todo se queda a nivel pose, y las luces, las strippers y el Windex solamente acentúan el hueco que deja la falta de energía de la música. Uno deviene en un espectador incrédulo de lo que ve e incapaz de conectarse con algo que no se siente real, y esta sensación de outsider que comenzó desde la cadena, se acentúa hasta el punto de sentirse dentro de una pesadilla, rodeado de jóvenes emprendedores que se sienten bien rudos coreando sus canciones de Parchís y Timbiriche, que gritan "mañana me compro el disco, güey", y que seguramente regresaron a su casa escuchando a Luis Miguel, porque el hace verdadera música de calidad. Rockea duro, güey.